Dienstag, 23. Mai 2017

(fast) Datingpannen

Zum Glück ist dieser Kelch an mir vorüber gegangen.


(Nebeninfo: ich war ja in Tschechien und weg, also komplett, sozusagen offline. Sehr entspannend. Aber warum jetzt Pest "der rasende Löwenzahn" heißt, ich einen sehr netten Tierarzt in Linz kennen gelernt habe und nun weiß wie Pest`s Kopf von innen aussieht, ist eine andere Geschichte.)


Der Typ und ich schreiben ca. 2 Wochen vor meinem Urlaub und ich hatte wirklich keine Zeit für ein Date. Er hat es mit Fassung getragen und wir haben es auf "danach" geschoben. Da die Kommunikation aber ganz nett, ja nett, nicht toll, war, hat er meinen Handynummer bekommen. Das war irgendwie blöd, stellte sich dann raus.


Schon auf dem Weg nach Tschechien penetrierte er mich mit völlig belanglosen Nachrichten bzw. Fragen. "Welche Strecke fährst Du? Was hast Du für ein Auto? Bist Du im ADAC?" usw. Bestimmt wollte er damit "echtes" Interesse bekunden vortäuschen, aber ich fühlte mich bald wie in einer Quizshow. Zudem von ihm keinerlei Gegeninfo kamen und ein Gespräch irgendwie für mich anders aussieht. Wenn ich Abends auf`s Handy schaute so ungefähr 10 Nachrichten. Nerv. Aber in den Tschechischen Bergen habe ich mich nicht wirklich drum gekümmert und ab und zu geantwortet. Sozusagen der 2. Fehler.


Wieder zu Hause schrieb ich irgendwann: "Du ich komme mir wie in einer Quizshow vor. Erzähl doch mal was von Dir." Die Antwort kam tatsächlich prompt: "Sag doch erst mal wo Du in Berlin wohnst. Wenn es zu weit ist, hat das keinen Sinn." Aha.


Ich beendete unterbrach die Unterhaltung umgehend. Die Folge war erst seitenlanges Unverständnis und dann der mehr als klägliche Versuch was zu erzählen. Ich erfuhr also, dass er gerne im Haus und Garten rum werkelt. Natürlich mit der angekoppelten Frage, ob ich Gartenarbeit mag. Hallo? Ich habe gar keinen Garten und selbst mein Balkon ist unbepflanzt. Wann in Gottes Namen sollte ich einen teuer bepfanzten Balkon benutzen? Geschweige denn einen Garten bekümmern? Und überhaupt, geht der eine Checkliste aus dem Internet durch? Ich schreibe wiederum eine Nachricht, dass ich die Unterhaltung beende(n möchte).


Jetzt mal ehrlich, was möchte ich mit einem Mann, der mir schon auf die Nerven geht bevor ich ihn kennen gelernt habe? Und der so gar nichts zu erzählen weiß außer, dass er gerade die Ränder seiner Beete neu umzäunt hat. Zudem wir uns nicht in einem Gärtnerforum kennen gelernt haben. Und nein, er erzählte nicht leidenschaftlich von seiner Rosenzucht, sondern eher so:
Ich: was machst Du heute noch?
Typ: Beete neu ein rändern. Ich habe einen Garten. Magst Du Gartenarbeit? Ich habe ein Haus. Magst Du Hausarbeit?
Supi. Man sitzt dann also Samstags beim Frühstück und beeilt sich, weil Bauhaus auf hat und man noch den Zaun streichen möchte. Und während er dann Beete einzäunt, werkel ich im Haushalt rum. Ein Traum! Nach spätestens 2 Wochen würde ich ihm besagte Zaunlatte um die Ohren hauen und hätte dann (echte) SEK-Beamten zu Besuch.


Ich beschließe ihn zu ignorieren. Mein Bedarf an bewaffneten Uniformträgern in meiner näheren Umgebung ist vorläufig gedeckt.


Montagabend. Ich habe ein Date mit "Schmul". Kissenschlacht in einer semi-öffentlichen Lokalität. Nicht so ein Schmuddelding, sauber und gutes Preis-Leistungs-Verhältnis. Wobei dieses ja hauptsächlich durch "Schmuls" Leistung bestimmt wird. Und die ist verlässlich. Ich also auf dem Parkplatz noch einen Handycheck. 10 Nachrichten von dem Typ er würde gerade versuchen eine Pizza mit Kartoffelteig zu backen. Dazu 10 Bilder des Teiges in Farbe und Konsistenz von Kotze in der blitzblanken Küchenmaschine. Filmriss.


Ja, ich weiß, wie man`s macht ist falsch. Aber mal ehrlich. Ich stehe vor einem einschlägigen Etablissement, warte auf "Schmul", der nachweislich den schwarzen Gürtel im Kissenaufschütteln hat und schau mir Bilder von Kartoffelteig an. Ich überlege mit kurzfristig, ob ich nachher auch 10 Bilder machen soll mit der Überschrift "mein Abend ist kartoffelfrei." Ich schau noch mal, nein, weder in einem Gärtner- noch Kochforum waren die ersten Mails. Meine Bilder würden also besser ins Gesamtkonzept passen. Eventl. noch anmerken, dass "Schmul" auch gerne werkelt? Mach ich natürlich nicht.


Nach 3h verlassen wir das Etablissement. "Schmul" ist nach eigener Aussage ein bisschen müde, hüstel....an der Bar war ich nicht mehr in der Lage folgende Aufgabe zu lösen:
10€ Pfand für den Spintschlüssel, wir hatten 2 Bier die zusammen 5 Euro gekostet haben....ich hätte der Bardame fast einen 20`iger mit "stimmt so" in die Hand gedrückt. Mein Hirn ist Brei, aber glücklich und wohlwollend dabei. Ich würde mal sagen, scheiß auf Bauhaus, wenn es gut werden muss. Geht auch anders.


Auto, Handycheck. Ich habe 10 Nachrichten mit Bildern des optisch nicht optimierten Endproduktes bekommen. Ich muss auf einer Visitenkarte nachsehen wo ich wohne und das Navi programmieren. Zu Hause umfallen. An Morgen eine Nachricht, ein Bild, nein nicht von kotzfarbenen Teig, ein rosa Einhorn mit dem Spruch "ich wünsche Dir einen bezaubernden Dienstag." Ich glaube die Nachricht glitzerte auch. So ganz habe ich es nicht mitbekommen, weil mir Cholera mal wieder ihren Fußball an den Kopf gepfeffert hat. Egal, ich hatte ja gestern "wenn es gut werden muss, Bauhaus-Tag" und bin sehr relaxed. Auch in meiner Ignoranz.


Als ich dem Typen 3h später die übliche "ich möchte nicht, dass Du mich kontaktierst...blabla...solltest Du...blabla Anzeige" Whatsapp schicke, merke ich, dass er mich auf Igno gesetzt hat. Ja, klar, weil er auch Gefahr läuft, dass ich ihn permanent anschreibe.











Donnerstag, 11. Mai 2017

Läuft

...rückwärts und bergauf, aber läuft.


Cholera darf wieder belastet werden, Frauchen hat ein Knie so dick wie eine Melone.Überlastungsschaden sagt der Doc. Nachdem ich 2 Wochen wesentlich weniger zu Fuß unterwegs war als sonst?! Tschechien steht an. Diesmal sage ich nicht ab. Habe eine Technik entwickelt mir einen Eisbeutel so ans Knie zu tapen, dass er hält. Auch wenn ich durch den Wald spurte. Doc sagte aber, wörtlich, ich solle mich mehr in die horizontale begeben.
Würde theoretisch passen, denn ich habe meinen Eisprung. Vorzeitig. Und da gibt es diesen Kerl. Der hat es innerhalb von wenigen Tagen zu einem Arbeitstitel geschafft. Sonst ist man bei mir wochenlang "ein Kerl" und den Arbeitstitel muss man sich verdienen. Eisprung und "Schmul Rosenbaum", aber keine Chance eine zeitlich Lücke zu schaffen. Verdammt.
Die Story wie ich "Schmul" kennen gelernt habe bzw. das erste mal traf ist Ü18. Eher schön Ü21.
Aber mit Schmul ist alles super entspannt. Sein und mein Leben sind so unterschiedlich, dass keiner von uns auf die Idee kommen würde zu gucken, ob es "mehr" sein könnte. Trotzdem keine Zeit. Doof, doof, doof.


Büro. Stress pur. Aber nix konstruktives. Nur stressiger administrativer Scheiß, der gemacht werden muss, aber keinen Umsatz bringt.


Bald eine Woche raus. Dann können mich alle mal. Da bin ich so weg von Allem, dass ich auch nicht an "interdisziplinären Austausch" mit "Schmul"denke.


Wenn ich zurück bin, ist der Eisprung vorbei. Blöd.

Dienstag, 9. Mai 2017

Neulich im DPP (Dating-Portal-Postfach)

Zugegeben, ich bin im Moment zu eingespannt um mich wirklich dort aufzuhalten, aber da musste ich doch beim schnell drüber schauen herzlich lachen.


Lover1987 klickt auf meinem Profilbild auf "gefällt mir", ich schreibe kurz "Danke" zurück. Die Zahl ist sein Baujahr. Da erübrigt sich jede weiter Kommunikation.


Lover1987: Hey, hast Du Dir mein Profil angesehen?


Ich schaue tatsächlich nach. Er und sein Kumpel (1988) bieten für interessierte Damen um die 30 einen flotten MMF Dreier an. Das einzige was ich mir da vorstellen kann, ist allen Beteiligten eine warme Milch zu kochen.


Ich: Ja, ich falle alterstechnisch aus eurem Beuteschema raus.
Lover1987: Schick uns doch mal ein Gesichts- und Körperfoto von Dir. Vielleicht machen wir eine Ausnahme.
Ich: Püppie, das war als höfliche Absage von mir gemeint. Ich bin doch hier nicht bei Heidi Klum.


Alter Falter, gerade mal aus den Windeln raus und schon denken er und sein Kumpel wären Gottes Geschenk an die Frauen und sie brauchen nur noch auf Bewerbungsfotos zu warten.

Dienstag, 2. Mai 2017

Neulich im DPP (Datingportal Postfach) von L.

L. treibt sich theoretisch nur auf seriösen Apps rum. Theoretisch.




Sie wird von einem Typen angeschrieben:


Typ: Hauptsache Oberweite, treu und ein bisschen doof.
L: Hauptsache dicker Pimmel, dicke Brieftasche und viel auf Dienstreise!?
Typ: Warum ist der Pimmel wichtig wenn er auf Dienstreise ist?
L. Egal.
Typ: Deine Köterfotos sind bezaubernd. Man hat gleich eine Vorstellung wie Du riechst.
L: ?
Deine Köterfotos verhindern qualitativen Erfolg hier zuverlässig. Das muss Dir klar sein.
L: Ich wünsche Dir alles Gute mit Deinem wirren Gedankengut.
Typ: Bist Du geistig behindert?
L: Was willst Du von mir?
Typ: Hier ist eine Partnerbörse. Man ist hier wenn man jemanden zum f**** treffen will.
L. Schau mal unter poppen.de Schönen Tag noch.
Typ: poppen.de schlägt mir immer die absolut dümmsten und dämlichsten Frauen vor. Stell Dir vor, da habe ich ein Date, vögel die 2x am Abend durch und dann reagiert die 1 Woche nicht auf meine Nachrichten und meint entrüstet als ich Sie anrief, Sie verbittet sich jeden weiteren Kontakt. Die dumme Nutte.


L. geht offline und macht was Nettes.

Verlinkt

Ich habe Tränen gelacht und weiß schon, was ich demnächst mit C. und L. unternehme:


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Nachts im Baumarkt